Tos...

Me duele el pelo. Muy por debajito de las 3 capas de mi piel, he hecho cosas que no debo y debo cosas que no he hecho. En la sien, me traiciona lo que pienso, aquello que invento, y se contrapone con lo que siento.

Delante de mis ojos, hay gestos: pequeños espacios llenos, que puedo ver, habitando en un medio flotante, van desde una sonrisa ajena a mis lágrimas, y que decodifico como mensajes secretos. Mientras con mis dedos, voy mirando por la ventanilla, para que no me hagan ceder el asiento, el pulmón se cansa de leer cosas implícitas.

No pasan las moléculas por mi membrana y me faltan los nutrientes de la calma y las células de las sonrisas casuales.. Las mitocondrias me miran pidiendo una respuesta que no les puedo dar, y amenazan con irse a paro.

Mis caderas quieren tener una función verdadera, y en una rodilla guardo el lapiz de las palabras bonitas, me cuelgo en una oreja la mochila de los futuros recuerdos, esperando que pasen los días y se me vaya la tos de la cabeza.

esperando la 358...

... cuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo... dice una canción que conocí hace poquito más de un año. En ese entonces, el vaso me significaba otra cosa. Todo era muy nuevo para pensar en el tiempo, y los deseos a ratos de que este pasara rápido, y a otros ratos de que se demorara siglos y siglos. Es increíble como no olvido colores, olores y sonidos, donde caminaba extraña en tierras con una gente que no me recuerda.

Hoy veo desde afuera del vaso, y logro darme cuenta del tiempo. Este tiempo que ha ido pasando, donde pareciera ser que desde el banquito a luz de media tarde, como anciana mujer que ya prescinde del 100% de los acontecimientos que le suceden, veo pasar los días, sin ni siquiera moverme de estas transversales tablas que me soportan ahora. Veo cómo han cambiado las fachadas de estas casas, cómo se han ennegrecido, cómo se han descascarado, cómo se han ido cayendo las admiradas ventanas, las puertas carcomidas.

Y como si tuviera una nueva ocupación repaso hojas de este cuaderno de las más recientes noticias, donde me veo luchando con el viento en contra, que me susurra todas esas cosas que veo, penetran mi piel pero que evito. Cierro los ojos ante una tina que se rebalsará en cualquier momento y espero entregada el instante en que el agua desbordada me toque los pies, luego las rodillas y entonces sean las cascadas de mis ojos las que llenen esta compacta habitación.

No puedo hacer nada, ante años de sonrisas. Nada, ante años de sensaciones que vienen a interrumpir cada día. Nada, más que taparme los oídos con esta esperanza ciega, mirar en 45 grados y suspirar, porque nunca me ha caracterizado la valentía de afrontar uno que otro fracaso, cuando quizá ahora sea el monto mayor. No busco idealizar lo que he aprendido a enfrentar como normal. ¿Cómo evito esos ojos que cambian con solo echar atrás la cuenta? ¿Cómo se edita este material, esta información heterogénea, que un día me hace caminar cantando y los otros me duermo entre las más horribles conclusiones?

No se si se ve mejor el tiempo dentro o fuera del vaso. Quizá debería no pasar el tiempo. Quizá debería dejar de fijarme en lo que no soy, y decir basta. O quizá no pasará nada.

des-enredada...

Hace algún tiempo, extrañaba un par de carcajadas y palabras inigualables, extrañaba conversaciones con extraños sobre cosas que no son nada. No esperaba encontrarme en un lugar no cotidiano; luego cambiaron los sujetos y cambiaron los lugares, pero se mantienen algunos sentimientos miserables: ya no siento muchas cosas que he ido dejando en el camino para quitarme el peso; ya no recuerdo olores ni sabores que antes me configuraban la vida; es la piel quemada por el frío que pierde su sensibilidad, su tacto, su humanidad.

Es entonces, cuando aparece un dulce de frambuesa entre otros de licor que no me gustan a pesar de que nunca los he probado! Pasan los trenes y me doy cuenta que existe un mundo paralelo de seres distintos; he leído un montón de libros de pensamientos diversos, y aún así sigo creyendo en los míos. Remo en un océano ingenuamente hasta "llegar al horizonte". Estoy muy naranja para ser verde, pero aún así todavía demasiado lejos del rojo.

Ahora puedo asimilar que nunca leí entrelíneas a pesar de encontrarme a centímetros: "Dentro de nuestras actas aparece que sirves para todo, con tus niveles..."; así me orientaron, así crecí. Ese fue el vaticinio que desembocó un sistema de años y años... y ahora se derrumba, como mis ídolos y sus ídolos: mil cosas que no decían nada, amargo trago que se digiere tardío.

Poco se puede hacer ahora, el plato ya está servido. Me disculpan si a ratos quiero levantarme de la mesa, es sólo por un momento breve. Dudo mucho que sea capaz de dedicarme al ayuno, nunca me he atrevido, me lo impide un miedo tan grande como el de guardarme un abrazo predestinado.

Tal vez si tan sólo me quedara aquí, sentada en este pedacito de nube, mirando la lluvia caer por debajo.

Hoy supe algo...

Hoy supe que el Señor Muy Alto de Bigotes tiene un celular negro. Supe también que tomó la línea 4 del metro, con dirección Plaza de Puente Alto, en la estación Tobalaba, a eso de las 9:30 PM. Lo vi acompañado de una chica, que no le soltaba la mano mientras bajaban la larga y concurrida escalera.

Sé que tiene un estilo especial para hablar, del cual nos reímos un ratito, porque somos malos!. Sé que habla fuerte por celular cuando se encuentra en público. Lo escuché decir que tiene un problema con unas cortinas que nunca se encargaron de arreglar. Sé también que tiene un compadre, llamado Juan, que contesta el teléfono un día lunes en la noche, con el cual se encargará de las cortinas mañana.

Sé que quizá no debería haber prestado tanta atención a lo que el Señor Muy Alto de Bigotes decía. Sé que invadí su privacidad y casi me metí en su teléfono. Pero creo también tener la certeza, de que nunca más escucharé su estilo especial de hablar y no olvidaré sus descuidados bigotes.

enchúlame la bitácora...

En estos días de fin de semana laaargo estuve, entre otras cosas, decorando la portada de mi cuaderno de bitácora original: aquel que escribo a mano sobre papel y que es la versión análoga de este blog; ya que el papel lo "aguanta" todo. Lo pasé bien haciéndolo. Arriba una muestra de cómo quedó.

Balance de un día gris, como esta piedra...

1. Ojalá todos se callaran un rato...
2. En otra vida, hubiese bailado breakdance.
3. Mucho frío con algunas gotas de lluvia al mediodía, seguidas por un radiante sol con forma de abrazo.
4. Necesito harta plata -> $$$$$$$$$$
5. Hoy me acordé del primer texto que escribí, era un poquito violento.
6. Tengo que programarme un nuevo horario, que contemple cosas realmente importantes.
7. Mejor me hubiese quedado durmiendo :S

in my life...

Flotando en una tarde larga de domingo de chocolates, me siento una vez más a escribir. Haciendo un recuento de los últimos días de fin de semana largo, caigo en la cuenta de que se fueron 4 días destinados a medio trabajo, medio descanso.

Partieron meditativos en una micro, aunque según recuerdo lo que me decía un antiguo y apreciado compañero de colegio, nunca es posible meditar si el ambiente no te proporciona las condiciones adecuadas, mientras cruzaba sus piernas en posición como para decir:"ooooms"

Cierto o no, la cuestión es que me puse a escribir, entre frenazos y tiritones proporcionados por un improvisado bus-micro alimentador, que para mi infortuna, me tocaron amarillos por el sector donde vivo, quitándome toda posibilidad con anticipación, a sentirme en un "nuevo sistema de transportes".

En fin, al principio de esta semana y sentada junto a la rayada ventana, llegaba a conclusiones tales como: "descubro que 4 años de depresiones varias se disfrazan en una forma de afrontar los días, si hoy me despierto triste me auto-infrinjo poca energía y baterías bajas"... ..."voy basando los hechos según la canción que resulta de este shuffle, podría descargarme mirando feo a quien pasa a mi lado"... pero justo cuando terminaba de poner el punto en esta frase, levanto la vista y reconozco una mirada de una de esas personas que "ubicas" pero no te atreves a saludar, sintiéndote incapaz de abusar de la confianza pero a la vez tonta por no haber saludado, si entre millones de personas, una mirada amable nunca sobra. Bajo la vista y la sumerjo entre las letras chuecas que resultaron de las imperfecciones de las calles.

Pasan los días entre: la música muy fuerte de una buena tocata, que me deja 3 días con un oído pensando que mi cercanía al parlante derecho finalmente no era una posición estratégica en el recinto; una girla's night de copuchas, actualizaciones, juegos y cortometraje con mis nenas chicas; una tarde completa de sonrisas y regaloneos con "the one for me" que aparte de agradecer, la tomo como recarga para empezar una fea semana; y una noche de café, cigarros, bromas y vouyerismo, en la casa de la pequeña oscura.

Terminan estos cuatro días en los que descubro que debería haber dormido más, trabajado antes y comido menos (aunque mi nueva amiga, la balanza, me cuenta que bajé 2 kilos comiendo, raro!); entre chocolates y una canción de disco antiguo, donde unos en ese entonces jóvenes y hippies Beatles me sacan palabras de la boca para cantar:

"There are places I'll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all"...

De la canción In my life del, en mi opinión, más hippie de sus discos: Rubber Soul, escrita un 3 de Diciembre de 1965. En esos años, 4 días se me hubiesen ido en hechos más psicodélicos, nunca es malo soñar un poquito.

Cavando.. Track 21

I keep straining my ears to hear a sound.
Maybe someone is digging underground,
or have they given up and all gone home to bed,
thinking those who once existed must be dead.
New York Meaning Disaster, 1941 - The Bee Gees

Un pedacito del desastre, que fue el derrumbe de una mina, ocurrido en el New York del año 1941.

Todo el tiempo tratando de escuchar esos sonidos que quieren llamar la atención, no quisiera dejar nada olvidado bajo tierra. Como las raíces que van abriéndose camino entre las rocas, pero sin olvidar que sin ellas, ni tronco, ni ramas, ni flores, ni frutos.

A ella, la persona que más duele. 26 de Febrero del 2007, 4:36 PM

Tu me escupes: cada cierto tiempo, vuela al viento y me cae en la cara, ¿es que acaso sufres de falta de sueño?

Tu no entiendes: nada, nada, y te quedas con imagenes poco sabias, no ayudan, te despiertan, atraviezan praderas y me llegan.

Tu no quieres: a nadie, y nadie lo nota, se engañan con tu belleza y no saben que hasta la manzana más roja puede salir rancia.

Tu no ríes: y me duele, pues no quieres que se cierre, que se acabe, que progrese, ahora entiendo que me odies, no pido disculpas, no sé si las mereces, de mi tiempo, de mi habla, de mi sol.

Tu no sabes: lo que duele, que hieran con hielo frío, con agua hirviendo, que palabras desemboquen en ríos que brotan del manantial de mis ojos, que no haya sequía en ellos, que no olvide ni recuerde, que me odies sin motivos, que te odie con cariño, que ya no estés conmigo.

... it seems we lost the game...

Callejeando. 6 de Septiembre del 2005, 8:35 PM

Caminando por la calle, hay dudas muy curiosas. Son momentos únicos los que se comparten con otros extraños que caminan en el mismo sector que tú, en ese mismo instante. Siempre que me cruzo con alguien en la calle, lo miro a los ojos, porque ese momento es único, probablemente, la única vez que nos topemos en esta vida; y aún así, hay mucha gente que no te regala una mirada.

¿Porqué hay algunos que prefieren bajar la vista cuando se topan con otros en la calle?¿Cuál es el factor que normaliza esa regla?. Nunca más estarás con esas personas en tu vida, y no son capaces de por lo menos mirarte a los ojos. No creo mucho en las coincidencias. Es difícil de explicar el porqué están esos otros en ese lugar cuando vas caminando… ¿Por qué esos y no otros?.

Es raro también sentir que otras personas que conocerás en el futuro, y llegarán a ser muy cercanas a ti, andan por ahí, caminando en algún lado. ¿Cuántas veces quizás no me topé con actuales amigos en la calle, sin saber cuánto me importarían en el futuro?. Veinte personas me encontré la última vez que conté, y solo siete de ellos levantaron su mirada, cuando nuestros astros se juntaron en el infinito.

También sucede cuando viajas. Te sientas en la micro y desde ese momento, compartirás un buen rato con una persona de la cual no conoces ni su nombre, sentado al lado tuyo. Suelo preguntarme, cuánta gente que iba en la misma micro que yo este mes, ya no existe. Sé que no hay respuestas para las cosas que dudo, pero por lo menos, le doy vida a mil preguntas, no voy cabizbaja, y es que hay muchas cosas que mirar, quién sabe si por ahí encuentro a mi clon, que de seguro anda caminando y preguntándose cosas, al igual que yo.

Números. 30 de Agosto de 2005. 7:34 PM

3 son las personas que viven conmigo, 236 los meses que he estado en la tierra, 4 las veces que alguno de mis huesos ha sucumbido al dolor, 2 las cicatrices que me acompañan todos los días, 2 las casas en las que he vivido, 181 los segundos que dura mi canción preferida, 4 aros llevo en mis orejas, 1 sola vez me he desmayado, 2 parejas he tenido, 3 veces me he vestido de gala, 5 los escenarios donde he depositado mi voz, 1 vez me atacó una abeja, 2 veces me he colgado de un camión de basura, 15 años fui una niña, 3 veces me he acostado en la calle cuando vienen autos, 1 vez concursé en un programa de la TV, 7 es un numero constante en mi vida, 6 palabras son mi nombre, 1 vez completé un álbum, 4 años tenia cuando me gustó por primera vez alguien, 4 es el lugar que ocupo en mi familia, 5 los lugares donde he trabajado, 4 los lugares donde he estudiado, 1 vez cambié el color de mi pelo, 6 es el día de mi nacimiento, 36 las letras que conforman mi nombre, y 204 las palabras que tus ojos acaban de leer.

Inhalar. 25 de Junio de 2005. 4:40 AM

Hoy intente inhalar algo de aire. Pero todo era confuso. Mil imágenes que pasaban dentro y fuera de mi "gullivera". La gente se movía como una onda estacionaria. Y me faltaba el aire, como siempre. Opté por hacerme a un lado, esa situación en que te vas del lugar, a conversar con la persona que mas sabe lo que sientes: tu mismo.

Pero muchas preguntas se cruzan, el sentimiento de estar fuera de lugar; es el verlos a todos en la misma actitud y sentir que no es la tuya, ni el lugar ni el momento.Quizás no es eso, y es que lo cambiaria todo por poder inhalar un poco del aire que sueño. Sigo ahogada. Avanzando, solo donde mis adoloridas extremidades me llevan, casi como por inercia. Paso sombras y nebulosas de aires que no me corresponden. Fue entonces cuando pude inhalar. Y respiré perfumes de tulipanes y jazmines.

Inhalé hasta llenar mis pulmones, mi estomago, mi sangre. Y respiré olor a chocolates, a guindas y a frutas silvestres. Y mis ojos lloran por el aire que los embriaga. Y me sentí honrada de estar bajo su pedacito de cielo. De sentir los pájaros que siente cantar. De inhalar el mismo halo de frescura, y mis pulmones henchidos de aire y gloria. Y vinieron ángeles a saludarme, y me traían coronas de haces de luz y colores. Y esta isla me sostiene, exhibiendo un nuevo pedazo de tierra, a cada paso que pronuncio dar.

Pero avanzar me hace migrar; y pasar este verano, dando inicio, o mas bien, continuando las nebulosas y el invierno que significa el resto.Y vuelvo entonces, ahora reaparecen todos, con la falta de aire, y ya me duele la nariz de respirar este frío. Cuando quiera, puedo volver a ese Edén. Cuando quiera, pisar su calle de nuevo. Cuando quiera, inhalar.

Cansada. 16 de Mayo de 2005. 2:44 AM

Cansada de abrir los ojos cada mañana, cansada de abrir mi boca para inhalar un poco de aire. Tired de cambiar de temperatura al tener que bajar un pie para volver a tocar tierra todos los dáas. De repetir cada mañana el sentarme, y luego estirar mis piernas para poder alejarme un poco de aquello que llaman cama.

De correr aquello que tapa la entrada de la luz solar de mi ventana, para que lleguen los tibios y a veces (muchas veces, quizás demasiadas) salvadores rayos de sol que irrumpen en mi habitación cada vez que comienza un nuevo día. De eso estoy cansada.

De tener que salir, bajar 5 pisos, caminar 15 minutos, para que 1 micrero me rete por mi culpa de ser estudiante! Cansada de tener que bajarme siempre en el mismo lugar, siempre sin tiempo. Y viajo. Viajo por donde siempre quise, pero nunca pensé que llegaría tan rápido. Y veo las mismas caras. Y hago las mismas cosas.

Pero por dentro, es una historia distinta cada día. Y decido no compartirla, y decido observar y sacar conclusiones. Luego, PLAY, FORWARD y VOLUMEN en 32 PUNTOS. Ahí la ciudad actúa. La gente camina a mi ritmo, cantan mis melodías, y río. Luego micros, bocinas, smog y cavilaciones sin importancia se desvanecen y solo estoy yo, y esos parlantes imaginarios que parecieran haber a mis espaldas.

Como si todos gustaran del gusto que yo gusto. Cansada de nuevo, subo al transporte público. Recibo otro reto, de otro micrero, infeliz de ser micrero. Cansada de bajar en el mismo lugar, y caminar de nuevo hacia el punto de partida. Tired of being there again. Tired de tener que subir esos 5 pisos tantas veces cuestionados por aquellos que no entienden que la escalera ya no existe, es cosa de subir a la nube y descansar. Luego tired de tocar la puerta siempre con el mismo ritmo.

Cansada de llegar a comer lo mismo, pero ya con poca luz en la calle. Cansada de entrar de nuevo en eso frío que llaman cama. Cansada de cerrar la luz y apagar los ojos. Pero de nuevo PLAY, FORWARD y VOLUMEN de 32 PUNTOS. Ahora el esta cansado... y con su LOW BATTERY me indica que es hora de STOP y descansar...